Белорусский форум Pogovorim.by

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем
- зятю.

Жена и тёща - две больших разницы, точнее, одна большая и одна поменьше.

По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет? . .

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-zaсранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был???!!!

посмеялась:))

--Милый, мой, где же опять програмка?
Я ведь хочу посмотреть "Тропиканку"!
--Скоро она там секреты откроет?
Может смотреть ее больше не стоит?
--Опять за свое ты? Ну что за напасти!
Ой, переключи! Там же "Династия"!
--Почему пожрать ничего не готово?
Весь день телевизор смотрела снова?
--А ну, не кричи! Ведь я не ленивая!
Просто смотрела "Дерзкие и красивые"!
--Знаешь, я выключу эту "Санту",
Если покушать не сваришь нам ты!
--Ты что?! Что ты сходишь с ума!
Скоро ж начнется "Белиссима"!
--Может мы чем-то займемся в постели?
--Нет! Посмотрю лучше я "Мануэллу",
Открою потом "Петербургские тайны",
Иди и спи сам. Я ж не "Бранка кохання"!
--Тебе б телевизор и нету бед!
Ты лучше взгляни на луны нашей свет!
--Ты не болен? Что-то путаешь дни:
Ведь "Лунный свет" по выходным!
--Взяла путешествовать в сказки моду!
--Ты что! "Путешественник" только в субботу!
--Не дури! Идешь со мной в спальню на пару?
Или станешь бедной "Мореной Кларой"!
--Да ладно! Чуть-чуть до "Улыбки ящерицы"...
Но в кулачищи вдруг сжались пальцы его.
--Да нет уж! Ящерицы не посмотреть тебе!
Сейчас я устрою "Алмазы смерти"!

"У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

Любовные игры: Что делать когда скучно

Однажды, ложась в постель с любимым человеком, вы понимаете, что не хотите близости с ним. И причина не в том, что любовь прошла, а просто потому, что у вас нет желания. Но и спать тоже не хочется. Чем заняться в таких ситуациях?

Вариантов очень много.
Самый безопасный – это от души посмеяться.
Постель место универсальное и его можно использовать не только для сна и любовных развлечений. Здесь можно и не плохо повеселиться. Может это звучит необычно, но смех оказывает положительное влияние на интимные отношения. Он дает возможность стать более раскрепощенным и приводит к сближению, создавая атмосферу праздника, уюта и душевного комфорта. Кроме того, смех избавляет нас от накопившегося за день негатива.

Ложась в постель, не поворачивайтесь к любимой попой, а поделитесь с ней своими эмоциями, расскажите, что у вас произошло, с кем вы поссорились, кто вас разозлил. Вы обнаружите, как уже пережитая ситуация изменит ваше восприятие до такой степени, что не грех будет посмеяться над ней.

Если ваша половина с мрачным видом ложится в постель, вы можете, не проявляя сексуального интереса, ей поднять настроение. Просто расскажите какую-нибудь забавную историю из жизни. Вы увидите, как ваша веселая волна перейдет и на нее, это заставит вашу драгоценную вспомнить курьезные случаи из собственной жизни. Ее рассказ всколыхнет в вашей памяти давно позабытую историю из детства. А следом за вами и она вспомнит что-нибудь подобное. Постепенно, ваша любимая перестанет хмуриться, забыв о том, что вызвало ее плохое настроение. В итоге – хорошее эмоциональное состояние и праздничная атмосфера.

Существует мнение, что тот, кто боится щекотки, ревнив. Это не совсем так. Причина ревности – недоверие, а боязнь щекотки вызвана близким расположением нервных рецепторов к поверхности кожи. Постельные баталии, во время которых вы катаетесь по всей кровати, щекоча друг друга, не только поднимут настроение, но и разожгут страсть.
Все потому, что участки тела, где нервные окончания находятся близко к поверхности кожи – это ни что иное, как эрогенные зоны. И в какой-то момент, щекотка превращается в приятное, вызывающее приятное возбуждение, занятие. Так что смех не только способен продлить жизнь, но и способствует разнообразию сексуальных отношений.

Смех и секс – явления родственные. И то и другое доставляет радость и удовольствие. Смех – это лучшее средство для укрепления иммунитета. А во время секса, вырабатывается огромное количество эндорфинов, которые вызывают состояние эйфории, идет омоложение организма, тем самым продлевается жизнь. Так что, ложась в постель не забывайте про улыбку!

С форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку)
http://bash.org.ru/

Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

А я вчера закатал помидоры. Хоть и не со своей грядки, но все равно хорошо

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!