Белорусский форум Pogovorim.by

Новости, обсуждение актуальных событий в Беларуси и мире, объявления, советы
Текущее время: 17 июл 2018, 06:05

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 297 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 20  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 окт 2009, 21:50 
Не в сети
Бабайка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 сен 2009, 00:57
Сообщения: 2155
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Награды: 1
Собрались три подруги : одна 10 лет замужем, другая 1 месяц, третья в любовницах. И решили они своих мужчин удивить- порадовать, а потом впечатлениями поделиться. Купили каждая плащик, маску-очки, чулочки...
Через неделю встречаются.
Та, что в любовницах: прихожу я к своему на работу, секретаршу выпроваживаю, сажусь перед ним на стол, плащик распахнула... в общем, стол поломали, а мой папик закажет новый стол покрепче и ещё раз хочет повторить.
Та, что год замужем: милый вернулся с работы, я его встречаю в прихожей вся такая в чулочках, плащике... мы до утра не могли из прихожей выбраться, такой кайф, хочу ещё что придумать.
Та, которая 10 лет замужем: ну, я детей к маме отправила, полы вымыла, постель поменяла, оделась... тут и мой с работы пришёл... посмотрел на меня... посмотрел... а потом и говорит: "А пожрать у нас чё есть, Бэтмэн ?"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 окт 2009, 23:29 
Не в сети
Пользователь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 сен 2007, 22:26
Сообщения: 17089
Откуда: Там чудеса, там леший бродит...
Благодарил (а): 111 раз.
Поблагодарили: 173 раз.
Награды: 1
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!


Вернуться к началу
 Профиль My Фотогалерея  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 окт 2009, 13:31 
Не в сети
Добрая внутря-ах
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 май 2009, 19:58
Сообщения: 1362
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Награды: 1
Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Препод:
- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Сложная и обратная функция.
Голос с задней парты:
- Я передумал. Заберите меня в армию...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 окт 2009, 17:24 
Не в сети
Пользователь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 сен 2007, 22:26
Сообщения: 17089
Откуда: Там чудеса, там леший бродит...
Благодарил (а): 111 раз.
Поблагодарили: 173 раз.
Награды: 1
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...


Вернуться к началу
 Профиль My Фотогалерея  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 окт 2009, 21:54 
Не в сети
Бабайка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 сен 2009, 00:57
Сообщения: 2155
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Награды: 1
Лекция в мединституте уже началась. Студенты шумят, никак не угомонятся.
Профессор:
- Друзья мои, я влюбился!
( зал несколько притих, профессор продолжавет)
- Она была очень красива и порльзовалась успехом у мужчин.
( стало ещё тише)
- Так случилось, что она мне отказала.
( уже почти все слушают)
- Я остался с носом...
( мёртвая тишина, всё внимание на профессора)
-... а она осталась без носа! Итак, тема лекции: "Сифилис и его последствия" !


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 окт 2009, 22:29 
Не в сети
Пользователь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 сен 2007, 22:26
Сообщения: 17089
Откуда: Там чудеса, там леший бродит...
Благодарил (а): 111 раз.
Поблагодарили: 173 раз.
Награды: 1
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца МUSСULUS GRЕАМАSТЕR?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!


Вернуться к началу
 Профиль My Фотогалерея  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 окт 2009, 01:24 
Не в сети
Экспериментатор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 окт 2009, 15:55
Сообщения: 425
Откуда: Свалился с луны!
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите:
"Шеф, а я вас вижу!"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 окт 2009, 17:52 
Не в сети
Пользователь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 сен 2007, 22:26
Сообщения: 17089
Откуда: Там чудеса, там леший бродит...
Благодарил (а): 111 раз.
Поблагодарили: 173 раз.
Награды: 1
1. Билл - гей. Тсc...


2. Привлекательные женщины отвлекают.


3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!


4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"


5. У семи нянек... четырнадцать сисек


6. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).


7. Обделался легким испугом.


8. Семь раз отпей - один раз отлей!


9. Место клизмы изменить нельзя.


Вернуться к началу
 Профиль My Фотогалерея  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 окт 2009, 16:11 
Не в сети
НИболтун
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2007, 13:05
Сообщения: 483
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Надписи в маршрутках:

"Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"

"Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"

"Книга жалоб в следующей маршрутке"

"Лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".

"Место для удара головой"

"10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей"

"Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой"

"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Дверь закрывайте душевно, а не от души! "

"Если хочешь жить заткнись! "

"Закурил сам - угости водителя"

"Кто хлопнет дверью, тот станет льготником"

"ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! "

"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

"Место рядом с водителем для 90-60-90"

"Не хлопайте дверью - водитель пугается! "

"Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! "

"По салону не бегать"

"Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!! "

"Автолайн не Билайн - все входящие платят"

"Ангел - это не успевший перебежать дорогу пешеход"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 окт 2009, 16:22 
Не в сети
Пользователь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 сен 2007, 22:26
Сообщения: 17089
Откуда: Там чудеса, там леший бродит...
Благодарил (а): 111 раз.
Поблагодарили: 173 раз.
Награды: 1
У меня жена дома сидит, пироги печёт… Целый день печёт пироги, представляете? Прихожу с работы – печёт, ухожу – печёт… И ведь кто-то жрёт эти пироги!!!


Последний раз редактировалось Миху 05 ноя 2009, 21:58, всего редактировалось 3 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль My Фотогалерея  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 окт 2009, 19:32 
Не в сети
Бабайка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 сен 2009, 00:57
Сообщения: 2155
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Награды: 1
:)


Последний раз редактировалось Чё 13 ноя 2009, 15:11, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 окт 2009, 19:46 
Не в сети
Пользователь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 сен 2007, 22:26
Сообщения: 17089
Откуда: Там чудеса, там леший бродит...
Благодарил (а): 111 раз.
Поблагодарили: 173 раз.
Награды: 1
Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки!"
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто?
- А я Иван-ДУРРРАК!


Вернуться к началу
 Профиль My Фотогалерея  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2009, 17:48 
Не в сети
НИболтун
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2007, 13:05
Сообщения: 483
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там,где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо-
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный-
И снова- в кофе по прямой.
Не помню что там дальше было…
Открыл глаза: больница?морг?
Теперь ни тачки,ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
И вот мораль у этой сказки-
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2009, 22:01 
Не в сети
Пользователь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 сен 2007, 22:26
Сообщения: 17089
Откуда: Там чудеса, там леший бродит...
Благодарил (а): 111 раз.
Поблагодарили: 173 раз.
Награды: 1
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^з.......


Вернуться к началу
 Профиль My Фотогалерея  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2009, 15:10 
Не в сети
Бабайка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 сен 2009, 00:57
Сообщения: 2155
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Награды: 1
Письмо Деду Морозу :

Дорогой Дед Мороз!!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 297 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 20  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Администрация форума не несет ответственности за достоверность информации, предоставляемой пользователями