Белорусский форум Pogovorim.by

Новости, обсуждение актуальных событий в Беларуси и мире, объявления, советы
Текущее время: 23 апр 2018, 13:49

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Перлы из школьных сочинений, объяснительных записок и т.д.
СообщениеДобавлено: 26 авг 2008, 21:45 
Не в сети
Компромиссионер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 сен 2007, 17:27
Сообщения: 2667
Откуда: Из небытия
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Награды: 1
Начинаем новую тему, которой не было уделено должного внимания, а зря! ;))

Размещаем здесь подсмотренные перлы, а так же особо приветствуются "свежачки", коими Вы явились свидетелями!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 авг 2008, 21:46 
Не в сети
Компромиссионер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 сен 2007, 17:27
Сообщения: 2667
Откуда: Из небытия
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Награды: 1
Примеры обьяснительных записок, которые пишут опоздавшие на работу.

***
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

***
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

***
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.

***
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

***
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

***
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому.
Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

***
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

***
Я, Сидоров С.С., не пришел на работу 9 января, потому что думал что я уже пришел!!!!

***
Опоздал на работу по причине противоречивости своей натуры.

***
Опоздала, ибо прилетали инопланетяне и мы курили ихнюю траву, а потом моя собачка Жучка обписила им корабль и мне пришлось принимать меры во избежание Межгалактической Войны


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 авг 2008, 21:47 
Не в сети
Компромиссионер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 сен 2007, 17:27
Сообщения: 2667
Откуда: Из небытия
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Награды: 1
ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬHЫХ СОЧИHЕHИЙ:

> Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

> Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

> Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

> Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

> Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

> Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

> Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

> Герасим налил Муме щей.

> Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

> Хлестаков сел в бричку и крикнул: <Гони, голубчик, в аэропорт!>

> Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

> У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

> Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

> Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

> Шел полк французов и кутузов.

> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

> Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

> Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

> С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

> Герасим ел за четверых, а работал один.

> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

> Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

> У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

> Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

> Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

> Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

> По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

> Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

> Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

> Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

> Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

> Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

> Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

> Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

> Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

> Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

> Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

> Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

> Костёр замёрз и угли закоченели.

> Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

> Трактор мчался по полю, слегка попахивая:

> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

> По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь:

> Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

> Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

> Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

> Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

> Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью.

> Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

> В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

> Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

> Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

> Летать на костылях непросто, но он научился.

> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

> <Хоть одним глазком взгляну на Париж:> - мечтал Кутузов.

> Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

> Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

> Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

> Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

>Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

> Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

> В горницу вошел негр, румяный с мороза.

> Папа Карло вырубил Буратино.

> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

> Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется:

> Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

> Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

> Пушкин был чувствителен во многих местах.

> Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

> Из контрольной по истории вычислительной техники: <В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать.>

> "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность».

> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

> Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

> Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 авг 2008, 21:48 
Не в сети
Компромиссионер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 сен 2007, 17:27
Сообщения: 2667
Откуда: Из небытия
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Награды: 1
Знакомая только что поделилась по аське. Привожу полностью, без купюр:
"преамбула:
кто был у меня на работе, видели стоящий во дворе кран... в течение двух дней его спокойно разобрали и по частям вывезли. охране сказали: это наш.

амбула:
седня пришел хозяин крана. охрана вздрогнула и стала старше, начальник охраны спрашивает, куда можно продать органы..."

;))))))))))))))))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 авг 2008, 21:54 
Не в сети
Компромиссионер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 сен 2007, 17:27
Сообщения: 2667
Откуда: Из небытия
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Награды: 1
СМЕШНЫЕ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ


Я, Винокуров К. Е., бегал вчера по лестнице в куртке, с привязанным к ней стулом, потому что был в сильном отравлении минеральной водой. Обещаю, что больше в заведении "Пивной паб" я обедать не буду.

***
По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену.

Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга.

***
Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Баранову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен.

За последнее время я увлекся воспитательной работой с подчиненными, а себя упустил из виду и начал пьянствовать.

***
Из-за переполненной электрички я получил обидную травму в виде зажатия дверью моей интимности.

***
Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.

Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.

***
Конечно, он плохой человек, но ведь взятку он взял в пьяном состоянии, пропив ее с кладовщиком, тоже, кстати, пьяницей. Однако обогатил он при этом не что иное, как государственную казну.

***
Любовь к работе мне с детства никто не привил, вот и остался я на всю жизнь неохваченным этим мероприятием.

***
Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил.

***
Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда и попал, так как по дороге наехал на ларек.

***
Вчера ночью я услышал подозрительные женские стоны, доносившиеся из распахнутой форточки первого этажа. Заподозрив неладное, мне удалось бесшумно заглянуть в полузашторенное окно. От неприличного зрелища я буквально свалился на голову участкового милиционера и за проявленную бдительность был награжден дубиночными ударами.

***
Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей.

***
Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил незакусанный запах водочного намека.

***
Допив бутылку, я случайно задел кулаком мастеру по носу, что вынудило его внедрить силу работников охраны.

***

На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями.

***
На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме.

***
Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

***
Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона.

***
Начальнику цеха. 4 марта со мной произошел казус. Я принес на работу компот многолетней выдержки. Выпив два стакана, вдруг почувствовал присутствие алкоголя, что подтвердилось злобным настроением и головной болью.

Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались.

Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки... Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл...

***
На его замечания я ответил физическим аргументом по наглому лицу, чтобы он не сувал свой нос в мои семейные проблемы.


В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.

Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.

***
Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло.

***
Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.

***
Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.

***
Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.

***
В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.

***
В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.

***
В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.

Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.

***
7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене.

А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.

***

18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".

***
21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.

***
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.

***
Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.

***
27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.

***
После работы во вторник я обмыл полученную премию, радость от которой утихла в моей душе только к понедельнику.

***
После совместного распития с нами бутылки водки "Гусарская" Борщикову Е.С. явно не хватило удовольствий, и он отправился за ними в виде женщин легкого поведения, где и пропадал трое суток.

***
С 5 на 6 сентября, безоговорочно приняв решение не употреблять алкогольных напитков, я принял очень большую дозу водки, чтобы на долгое время вызвать к ней отвращение. Опыт удался. Но я, к сожалению, был уже не в состоянии нести вахту.

***
На воскреснике я трудился с такой силой, что провалился в подвал, а потом похмелился и в понедельник на работу не вышел.

***
На работу я вышел, но не пришел, так как в дороге не сдержал позывов поносного содержания и, стыдно сказать, обделался прямо в штаны. Пришлось вернуться домой для застирывания. С таким животом повторно отправляться на работу было просто стыдно, да и штанов других у меня не было для работы.

***
Отсутствовал на работе из-за присутствия в милиции в качестве необоснованно задержанного.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 авг 2008, 22:00 
Не в сети
Компромиссионер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 сен 2007, 17:27
Сообщения: 2667
Откуда: Из небытия
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Награды: 1
ПЕРЛЫ из ... рИзюмЭ… резУме… рАзюме…?

Цель (работа, которую хотелось бы получить):
-Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.
-Менеджер продажного отдела.
-Агентство недвижимостью.
Образование:
-По окончании школы (1996г.) присвоена степень – слесарь 2 разряда.
Опыт работы:
-Отслежка платежей и простановка печатей на документы.
-Делал заказы по нужде отдела продаж.
-Торговал куриным яйцом.
-Должность: Сопровождение артистов и изучение архитектуры.
-Предпоследнее место работы: частная фирма широкого профиля. Должность: владелец.
-Причина увольнения: кризис жанра.
Дополнительная информация:
-Дома постоянно имею компьютер.
-Уровень владения ПК – хакер.
-Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.
-Дырокол – владею на уровне пользователя.
-Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
-Умею овладеть собой.
-Способность выделить основное и переработать в конечный анализ.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 авг 2008, 22:02 
Не в сети
Компромиссионер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 сен 2007, 17:27
Сообщения: 2667
Откуда: Из небытия
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Награды: 1
Реальная история, которая приключилась на днях с моей знакомой (работница отдела кадров).

С ее слов:
Звонок по телефону:
-Вам требуется ветврач?
-Спасибо,но мы уже взяли.
-А вам еще специалист по таможенному оформлению требуется?
-Да.
-Отличненько. Тогда я завтра приеду оформляться на работу!
У меня длительная пауза.
Спрашиваю:
-А какое у Вас образование?
- Так,ветврач я.
-А аттестат спец. по там. оформлению есть?
-А зачем? А где его выдают?
Объясняю, терпение почти на пределе.
-Ну замечательно, я к вам приду работать, и вы меня отправите учиться!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 июн 2010, 13:23 
Не в сети
Компромиссионер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 сен 2007, 17:27
Сообщения: 2667
Откуда: Из небытия
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Награды: 1
Кто отец ребёнка? - Объяснения матерей-одиночек.

"Я не уверена, кто отец моего ребёнка, так как на вечеринке мне стало плохо, я высунулась из окна, а кто–то меня поимел сзади. Могу предоставить список мужчин, находящихся на вечеринке, если это вам поможет."

"Касательно личности отца моих близняшек, Макиша была зачата Маклирдоном Макинли, а вот по поводу Марлинды я не уверена, но подозреваю, что она была зачата в ту же ночь."

"Я не знаю имени отца своей малышки. Она была зачата на вечеринке по адресу 3600 Ист Гарланд Бульвар, где я занималась сексом с мужчиной, которого там встретила. Я хорошо помню, что секс был настолько хорош, что я отключилась в обмороке. Если вам вдруг удастся его найти, не могли бы вы прислать мне номер его телефона? Спасибо."

"Я не знаю имя отца моей дочки. У него БМВ, в обшивке двери которого дырка от моего каблука. Может быть, вы можете связаться со станциями техобслуживания БМВ в округе и узнать, не менял ли он обшивку?"

"Я не могу вам сказать имя отца Алишии, поскольку он сказал, что этим я лишу его статуса секретности, и это катастрофически скажется на экономике. Я мучаюсь выбором: сказать вам правду или спасти страну? Посоветуйте, пожалуйста."

"Я не знаю, кто отец моего ребёнка, поскольку для меня они все на одно лицо"

"Тайрон Харистон — отец ребёнка "А". Если вы его поймаете, спросите, что он сделал с моим диском АС/DC. Ребёнок "Б", рождённый в тот же день… не имею понятия."

"Судя по датам, похоже, что моя дочка была зачата в Дисней Ворлде; может быть, это действительно Магическое Королевство."

"Эта ночь для меня — как одно расплывчатое пятно. Единственное, что помню точно — это Дэлию Смит, которая вела ТВ программу про яйца в начале вечера. Если бы я осталась дома смотреть ТВ, и не пошла бы на эту вечеринку по адресу 8956 Миллер Авеню, то может быть и моё осталось бы неоплодотворённым."

"Я не уверена, кто отец моего ребёнка. В конце концов, если вы сьели тарелку бобов, откуда вы можете быть уверенной, какой именно заставил вас пукнуть?"

"У меня никогда не было секса с мужчиной. Я до сих пор девственна и жду письма от Папы Римского, подтверждающего, что зачатие моего сына было непорочным и он — новый Мессия"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Администрация форума не несет ответственности за достоверность информации, предоставляемой пользователями