Белорусский форум Pogovorim.by

Вечер добрый всем участникам форума. У меня сложилось впечатление (хоть пишу мало, но читаю много) что здесь обитают разумные, здравомыслящие люди, способные дать грамотный совет в банальной вобщем-то ситуции, но вызывающей у меня недоумение и иные тягостные чувства. Так как человек я резкий, правдоруб и правдолюб, то в жизни частенько попадал в неприятные ситуации из-за гипертрофии этих своих качеств и хочу выговориться здесь, остыть и возможно не наломать дров в отношениях с родственниками любимой жены, чего очень бы не хотелось если я не прав. Ситуация проста как две копейки: два с небольшим года назад познакомился с чудесной девушкой, 27 лет, умна, красива, образована, любит детей, хозяйственна (на удивление), влюбился, точнее это произошло взаимно, хотя бы судя по тому что у нас дочери уже годик и 4 месяца, и уже ждем второго, пока не знаем кого Родители ее люди за 50 тем не менее сохранил замечательнейшие отношения друг с другом, практически всегда вместе, не стесняются при нас и поцеловаться и пошутить чуть-чуть сально - ну просто загляденье, а не пара. Сестра у нее - красива до невозможности, чуть моложе (на 2.5 года), умна и амбициозна, уже замужем, на момент знакомства была беременна вторым ребенком. Но так же хозяйственна, так же мила (при желании) в общении. Вобщем уж извините за цинизм, но выбирая жену я в том числе смотрел на семью, особенно на маму. Все было благополучно. Будущая жена переехала ко мне (я жил тогда у родителей в 2х комнатной квартире), полгода мы жили не тужили закачивая ремонт в купленной пару лет назад мною однушке (их было на самом деле две, но я сразу об этом не говорил). Как только ее семья узнала о налиии квартиры готовой к новоселью прозвучал первый но не замеченный в силу малозначительно звоночек: ее любимый кот, который на тот момент уже жил в семье 18 лет и был любимцем именно моей жены стал резко мешаться. Поводом послужили скорые роды сестры, мол таксоплазом и все такое, хотя как я понял при первых родах такой проблемы не было. Жена у меня мягкая, ранимая, очень привязчивая девушка, а кот жил с ней всю сознательную жизнь, выгнать его на улицу она не могла, она была готова снимать квартиру только чтобы приютить своего любимца. Но тут удачно подвернулся я и проблема как бы рассосалась, тем более что я и сам кошатник а котище хоть и старенький, но замечательный. Никто и не обратил внимания вобщем. Второй звоночек раздался когда жена ушла в декрет и положенна ей по работе машина стала не нужна. Водить ее она более права не имела, вакансия почему-то очень долго не заполнялась и нам приходилось нести ответственность за то что ни деть куда-нибудь ни отдать мы не могли. Ставить на платную стоянку не хотелось так как расходы компания оплачивать бы не стала (формально же мы уже не могли вобще распоряжаться машиной), а оставлять под подъездом нас быстро отучило разбитое зеркало, обнаруженное утром, и царапина по всему борту, за что пришлось конечно платить нам из своего кармана. Подумав, я предложил отогнать машину к родителям жены, благо они живут в частном доме, и кроме двора и гаража имеют огромную придомовую территорию, формально им не принадлежащую, но тем не менее используемую ими как заблагорассудится. За полгода что машина там стояла жене, а через нее и мне проклевали весь мозг как она им мешает. Тут я уже стал удивляться: с чего бы? Стоит себе, есть не просит, ответственности за нее родители не несут, частный сектор где посторонние бывают очень редко, вокруг все свои - а машина вот мешает. Перегнали ее со двора за забор...Ничего не изменилось: при каждой встрече жене обязательно не раз напомнят как им тут неудобно видеть ее машину. И не раз. Даже я стал нервничать и напрягаться. Но молчал, ибо чужая семья - все-таки потемки. Вобщем когда еще через полгода наконец ее забрали все только вздохнули с облегчением. Следующий эпизод вобщеповерг мне в ступор, но я опять смолчал чтобы не наломать дров. Получилось так что в новой квартре мы сначала поставили огромную кровать (ну мечта такая была, ибо что я что она всю жизнь на диванах ютились), а после рождения дочери конечно это стало неудобным и решили заменить кровать на раскладной диван. Фигня вопрос, поехали, купили, кровать разобрали и стали думать что с ней делать. Так как уже появились планы на новое жилье решили кровать не продавать, а отвезти ее родителям (хотя мои предлагали отвезти кровать им, мол мы как нибудь разместимся, да ничего потерпим и все такое), чтобы в последсвие поставить в новом доме - уж больно она нам нравилась. Тут надо сделать небольшое отступление и чуть-чуть осветить прошлые события из жизни жены. У ее родителей две дочери с разницей в возрасте 2.5 года, солнышко у меня старшая гиперответственная и послушная в отличие как вы понимаете от младшей сестры. В 18 лет она поступила в инстиут на платной основе, закончила его и уехала в Санкт-Петербург в поисках счастья. Жили они тогда в двухкомнатной квартире старого фонда. Пока она жила и работала там ее родители с сестрой решили улучшить свой жилищный вопрос и продали квартиру принадлежавшую всем четверым, чтобы купить попросторнее и поновее. Солнце как вы понимаете никто не спрашивал, но она конечно против бы не была, факт в том, что все деньги включая ее часть были потрачены на новую квартиру. Никто не возражал собственно. Те 350 тысяч что ей как бы обещали выплатить на тот момент остро нужны не были (хотя одинокая девушка в чужом городе без родственников не нуждаться в деньгах не может конечно), но как человек взрослый она не хотела напрягать родителей и справлялась со всем сама. Через год цены на жилье стали ползти вверх, и семье подвернулся удачный вариант продав квартиру купить пусть не полностью готовый, но новый дом. Согласитесь это гораздо лучше чем даже 3комнатая квартира, особенно если учесть что к тому моменту младшая сестра вышла замуж, и родила сына. Вобщем дом куплен, 160 квадратов, два этажа, 6 соток земли - вполне удачно. Ее папа очень рукастый и работящий человек вместе с зятем стал доводить его до ума, на что им потребовалось 4 года, то есть по сей день. За это время мое солнышко убедилось что в Питере врачу-педиатру желающему работать по специальности и честно счастья в виде своего жилья не видать, мужа она не нашла из-за принципиальности и возможно некоторой провинциальности интересов и хоть было тяжело - решила вернуться домой. Но куда? В доме ей со скрипом выделили 10 квадратов на мансарде, самую маленькую из возможных комнат, без малейшего ремонта. Окна были, и линолеум на полу. Ну и диван раскладой дали. Так как сестре с мужем и ребенком площади надо побольше то она и не спорила. Сестра рожает второго ребенка, дом постепенно отделывается, она переезжает ко мне и в ее комнате устраивают детскую. Мол ты все равно тут не живешь, а нам ютиться зачем? Все снова молчат, хотя я наедине высказываю свое недоумение любимой, но она успокаивает что да, она не там, дети растут, нужно место все мол нормально. И тут всплываем мы со своей кроватью. Разумеется поставить ее некуда. Ни в ее бывшей комнате где теперь детская (пусть дети там и не спят, боятся, и спят в в спальне родителей), ни в комнате напротив площадью 53кв.м., в которой муж сестры решил сделать себе кабинет, ни в гараже, ни на чердаке, ни на чердаке бани (они ее к тому моменту уже построили) места нет. Разумеется никого из участников кроме меня такая ситуация не удивлят: давно привыкли, никто даже и не думает что это нифига не нормально когда у старшей дочери нет даже клочка своей территории у родителей. Ладно я у нее есть, типа с жильем - но если не дай бог со мной что случится - куда ей идти? Она там чужая, пришлая какая-то как будто. И все это - на фоне чудных искренних отношений. У меня в голове это не укладывается, но может я действительно не прав и такое вполне нормально? Но вернемся к нашим баранам: по каким-то внутренним причинам (я предполагаю что сестра встала на рога когда узнала что мы начали строить свой дом и стала пилить родителей чтобы отделиться) ее семья решает продать дом. Тесть устал пахать как пара карло, теща устала что воспитав своих двоих на нее теперь повесили еще и двоих внуков, хотя здоровье у нее давно пошаливает, зять тоже по каким-то своим причинам ну и сестра вдруг решили что вместе жить не могут. Ну и покатилось: покупатель на дом нашелся быстро, сегодня привез задаток даже, все вроде хорошо, но когда я был там (на пару минут заскочил посоветоваться с тестем как опытным уже строителем) сестра мне с радушем рассказывает что вот мол и у нас для вас подарок - мы вам отдадим те 350 тысяч что мол с квартирного долга висят. Я сначала не придал этому значения, хотя увидел как возмутился тесть и теща - ведь дом все таки бОльшей частью их, и им решать кому и сколько выделять, и говорить такое от своего лица как бы не красиво. Ну как мне кажется. Ну выделяют и выделяют, думаю и хорошо, нам легче будет. Однако вечером солнышко общается с родителями и после разговора убитая рассказывает что сестре-то отдают 3млн, сами родители покупают халупку в деревне за 1.5 млн и уезжают туда, оставив себе немного денег на проживание. Я начинаю лезть в бутылку, ибо наше финансовое положение очень шатко последние пару лет, настолько что и опалубку и вобще все что по стройке делается мне приходится делать самому, максимум нанимать изредка технику, чтобы не лечь там преждевременно, и как бы на этом фоне настолько плевать на одну дочь чтобы помочь старшей - это меня возмутило. Я согласен что родители в принципе ничем не обязаны детям старше 18, но уже если помогаете - делайте это сопоставимо, а не так. Да, я понимаю что и дом они своими руками доделывают, и квартиру которую продали чтобы купить его тоже, однако вложили они туда все равно несопоставимо, осоебнно если учесть что сестра-то пять лет по декретам была, сидела сама на шее родителей, а теперь туда еще парочку внуков поместила. Я бы понял если бы родители вычли сумму вложений (моя-то жена не вкладывалась потому что жила в другом городе), но остаток разделите уж тогда на 5ых: 2/5 родителям, и по пятой доле на жену, сестру и зятя, который тоже попахал изрядно. Ну или родители пусть берут себе половину, а не 2/5, а оставшуюся часть делят на троих. Это честно? Или я не прав? Разница может кому-то покажется незначительной, но речь идет о миллионе или 350 тысяч рублей. Меня возмущает несправедливость, а не деньги, ведь это было так всегда, но пока вопрос был между семейной парой и незмужней сестрой - ладно, это их трудности, но теперь мы в равных ситуацяих, однако ничего не изменилось. Моя жена - сирота. Должен ли я как муж не то чтобы вмешаться, но хотя бы высказать прямо что считаю справедливым или это не мой вопрос? Жена у меня слишком мягкая, она никогда не может защитить свои интересы, тем более в ситуации с родителями. И родители у нее чудесные люди, но слабовольные, из тех кто впрягается во все что говорят, мне бы не хотелось конфликтовать с ними, но и ярость от такого отношения не исчезает. Я готов не брать ни рубля и забыть об их существовании сам и запретить детям у них появляться. Жене понятно ничего запрещать не могу не буду: родители есть родители, но ни я ни наши дети у них появляться не будут. Мы справимся сами, как всегда и со всем привыкли справляться в одиночку (но теперь-то нас двое!), но почему моя мама со своей пенсии и отцовых выплат по инвалидности отдает нам чуть ли не последние деньги, и я скрепя сердце вынужден их принять (хоть сумма кажется и не большой в рамках строительства, но сам факт!), а здесь такая явная несправедливость? Итак вопрос: смолчать и признать что не прав, или все таки высказаться?

xRom, нда... ну и ситуация..... высказать конечно можно, тяжело за душой носить.... но вот конфликт кажется в любом случае неизбежен, поскольку ограничить общение с внуками вы уже решили... ( хотя вот с этим сложнее всего согласиться - при чем тут дети?)может быть тяжелый, конечно, но все таки аргументированный разговор с ее родителями и главное одновременно с сестрой поможет не разрушить общение.. очень сложно будет в первую очередь вашей жене, которая все время будет в центре конфликтного существования между вами и ее родителями..Боюсь, что она будет единственная, кому вы усложните жизнь в борьбе за справедливое отношение к ней же самой.....
И, простите, ради полноты картины -вы говорите о том,что вторая сестра и зять принимали участие в содержании этого дома (хотя бы приложением рук), а все, что вы рассказали о вас - это только использование(хотя и незначительное,но так складывается впечатление из вашего рассказа)Мне кажется вы, следуя эмоциям сгущаете краски, плюсуя все ситуации в отношении одной - доли от проданного дома... Если считаете,что доля не равна - стоит это озвучить, но вряд ли стоит доводить дело до разрыва общения - это только хуже отразится на вашей же семье, потому что жена постоянно будет вынуждена выбирать между общением с родителями и мужем, и как она должна будет пояснить своим детям почему они лишены общения с бабушкой и дедушкой.. очень просто от всего отречься вам, потому что это не ваши родственники, но очень не просто будет вашей супруге лавировать между вами и своими родственниками... Не рубите с горяча крайними методами... все можно оговаривать не доводя до края конфликта...

из всего опуса я так и не понял, а почему родители решили поступить именно так?
все семейные хитросплетения - это в каждой семье. Но почему именно так?
всегда есть причина и обоснование таких поступков.

а вот делать, как вы пишите - это из серии "Детский сад сопельки" , забирайте свои игрушки и не писайте в мой горшок))

вы мужик? так поступайте по мужски...

Спасибо за отзыв, я все взвесил и решил что вы правы, я не буду лезть в эту ситуацию. Правда вчера, когда мы были на участке с тестем я насколько смог деликатно дал понять что поведение родителей очень обижает ее, но наткнулся на глухую стену полного непонимания. Меня не слышат так же как и жену, свою собственную дочь. Мысль что они несправделиво относятся к одной дочери встречается в штыки, вместо этого почему-то слышат что она претендует на большую долю денег, чем ей решили выделить. Я попробовал дважды пытался переформулировать и донести причину обиды, но не преуспел. Меня не поняли. И боюсь еще больше укреплились в мысли что их старшая дочь - алчная особа, чего как вы понимаете в упор не имеет места. Более того, вчера родители ездили в младшей дочерью и ее мужем выбирать себе домик, так как мол ездили по их делам, то сестра с мужем сели впереди, а детей сгрузили родителям. Дети... ну сказать что они просто невоспитанные - не сказать ничего. Бабушки как вы понимаете детей балуют, а когда мама не позволяет никому не то что отшлепать, а даже повысить голос на ребенка - то результат = истеричные нытики. Именно так дело и обстояло. Вобщем поездочка была очень веселая, все переругались, ничего как следствие не понравилось, измученные родители (точнее мама) нажаловалась по телефону жене как их это достало, но когда она предложила не мучаться и поездить с нами - стала лепить настолько глупые отмазки и в конце-концов перевела тему, что даже меня напрягло. Вобщем мы с женой решили самоустраниться от всех этих дел, пусть варятся сами, мы не разрывать, ни помогать, ни вобще как-то участвовать ни в чем не будем. От помощи по стройке тодже буду под разными предлогами отказываться. Один хрен нас задвигают всеми возможными способами, что мягко говоря неприятно. Жена очень обижена на родителей со вчерашнего дня, сказала что сама не будет им больше ни звонить, ибо она им находила пару вариантов которые они в том числе ездили смотреть, а так как им ничего не понравилось то на нее еще и наезжают что мол тут указано так, а на деле сяк. К черту.
P.S. Насчет использования - это только впечатление, практически до свадьбы женане знала о тм что и как у меня есть, наоборот была уверена что я чуть ли не голь перекатная. Профессия у меня понимаете на первый взгляд неприбыльная совсем, обычно мои коллеги до старости с родителями живут и деньги на завтраки просят.

отозваться и рассуждать всегда не сложно, а вот разруливать ситуацию, что вы вынуждены делать - та еще задачка... единственное что могу сказать из собственного опыта: самое хрупкое, но самое важное в данной ситуации - это комфорт и покой вашей с женой семьи, его нужно сберечь.. может быть я и не права,но я в таком случае никогда не вмешиваюсь в конфликтную ситуацию между мужем и его родственниками, а он позволяет мне решать все вопросы с моей родней.. дочери или сыну всегда проще говорить с родителями - своих прощают быстрее)).. и если вы уж такой борец за справедливость ( в хорошем смысле)то проще отказаться от спора, чем выбивать то, что по их мнению не ваше... возможность мирного сосуществования намного дороже любых материальных благ. Если не понимают вашу точку зрения - проще уступить и не начинать войну в которой в любом случае пострадает ваша жена... но это всего лишь мое мнение)))

Но оно скорее всего верное. Ведь проблема-то не в деньгах, не в отсутствии помощи, а в отношении. Я у родителей один к сожалению, соответственно подобной проблемы не испытывал, хотя уверен что будь нас у матери хоть 10 - она бы поступало справедливо со всеми, уж такой она человек: понятие справедливости, честности для нее наипервешие. Так вот хорошее-то отношение не "выбьешь" никаким способом, это же понятно, тут любые действия только ухудшат его... Раз у родителей есть любимица, пусть такая, ну что ж пусть с ней и носятся. Странно просто, что у тестя ситуация в молодости была точно такая же: их у родителей было двое, он и сестра, сестре досталось все, а у него до свадьбы мать даже зарплату полностью отбирала, отчего он сбежал из дома в одних трусах грубо говоря, лишь бы ее больше не видеть. Он не раз рассказывал что мать его ненавидела, чуть ли не прямо говоря что зря я тебя родила, надо было аборт делать и тд. Мать умерла в одиночестве не дождавшись от дочери ни то что помощи но даже присутствия рядом, сын даже не знал что с ней и как, сестра потом спилась вконец, прогуляла все что ей перепало и уже лет 20 о ней ни слуху не духу. А теперь сам поступает с дочеью точно так же. Я не хочу говорить плохо о людях, но младшая их дочь - акула в юбке и поступит с ними потом так же. Собственно уже поступает. Дом который они уже 4 года доделывают - это мечта жизни тестя, и место, и планировка, и недавно отстроенная баня (он 50 лет два раза в неделю по расписанию ходит в баню, это уже не ритуал, это часть жизни), дом в который они вложили не только деньги но и душу теперь уйдет кому-то другому, а он с тещей будут жить в халупке в селе. Как это можно не видеть? Не понимать что происходит? Он же не мальчик уже, ему 56 лет! Почему ничего не говорит теща, ведь это ее ее дочь! Моя мать никому не позволит обидеть меня или отца, и пойдет на все чтобы защитить и помочь если будет надо, причем не важно как и чем она будет расплачиваться за это сама - даже если ей придется погибнуть она так поступит. Она сейчас уже 30 лет тянет отца, не давая ему спиться, лечит его постоянно (у него одна из форм лучевой болезни, человек 30 лет разваливается заживо, но мать еговсе это время выхаживает наперекор всему), пусть и с моей помощью конечно, но тем не менее у нее даже мысли нет его бросить или даже просто оставить на врачей. Я так же веду себя по отношению к своей дочери, полгода был тяжкий для нашей семьи эксцесс, пришлось убедиться, моя жена тоже ведет себя так же, при всей своей мягкости и видимой слабости она за дочь горы свернет если будет надо, сама погибнет, но ребенка выходит. Но ее родители... Они поймут конечно что и как, но как обычно бывает в этой жизни - когда будет поздно. Хотелось бы чтобы раньше, как бы обрадовалась солнышка

xRom, надеюсь все уладится, пусть и не лучшим способом и не самым разумным на ваше усмотрение.. но иногда действительно проще уступить,чем все время жить в натянушых отношениях..

признаете ли вы свою неправоту или выскажитесь напрямую, вы в любом случае окажетесь в проигрыше. Лучше спустить на тормозах, но сделать зарубку. И чтоб не было проблем при дележе наследства, который настанет рано или поздно, нужно, чтоб ваша жена подвела родителей к мысли о детально составленном завещании, заверенном нотариусом.
Детей не пускать к дедушке и бабушке не выход, это усугубит ситуацию. Устройте так, чтоб дети виделись с ними в вашем присутствии, это будет проще для всех. И родители жены будут с ними встречаться, и вы не будете чувствовать себя чем-то обязанным.
А к тем, недополученным, деньгам проще. Дают - бери. Не дают, ну и черт с ними и рассчитывайте только на себя, так действительно гораздо проще.