Белорусский форум Pogovorim.by

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил.
Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

На воре и шапка горит! )

50 фактов о родине
(из интернет-дневника)

1. Наша страна называется Беларусь. Беларусь, а не Белорусь, не Белоруссия и уж подавно не Беларуссия.
2. Хотя великоросские шовинисты называют её Белоруссия. Мы, в принципе, не обижаемся.
3. Мы вообще народ не обидчивый. И очень терпеливый.
4. Только поэтому Лукашенко всё ещё у власти.
5. Мы терпим Лукашенко и не обижаемся на него. Примерно так не обижаются на старого кота, который постоянно ссыт под кресло. Его ведь жалко.
6. Да, мы ещё и жалостливые.
7. Именно поэтому мы не настаиваем на независимости, а объединяемся с Россией. Жалко ведь будет, если Россия станет продавать нам газ по европейским ценам.
8. Ещё мы жалеем Вильнюс и Смоленск. И что картошки собрали меньше, чем в прошлом году.
9. И корпорацию «Горизонт». Поэтому на всю негоризонтовскую технику у нас очень высокие цены. Горизонтовская же техника (кроме телевизоров) настолько жалкая, что мы всячески поощряем её производство. Примерно как творчество ребёнка-инвалида.
10. Мы жалостливые, но гордые. Например, мы гордимся трактором «Беларус» и певицей Ириной Дорофеевой.
11. Кстати, это вполне взаимозаменяемые вещи. Если трактор «Беларус» вдруг решит записать альбом, то он, в принципе, получится не хуже, чем альбом Дорофеевой. Дорофеева же, судя по внешности, вполне могла бы обрабатывать землю. Разве что немного медленнее поначалу.
12. Утверждение, что белорусский язык — это тот же русский, только с ошибками, не имеет ничего общего с действительностью.
13. Кое-кто в Беларуси говорит по-белорусски, кое-кто — по-русски, основная же часть населения разговаривает на странном языке, который называется «трасянка».
14. Например, если прийти на рынок, то там все говорят на трасянке. «А агурки этия свежыя? Твёрдзенькия? Хрусцяшчыя? Дайце пашчупаю».
15. Но даже трасянка — это не русский язык с ошибками. Это совершенно отдельный, независимый, феноменальный язык.
16. «Ч» в белорусском языке всегда твёрдое. А «г» — фрикативное. Хотя и немного менее фрикативное, чем украинское. Я не знаю, как объяснить степень фрикативности на письме. Просто поверьте.
17. Теперь о смешном. Недавно вышел закон, который обязывает всех жителей в тёмное время суток носить на себе такую светоотражающую хуйню. Называется хуйня «фликер».
18. Фликеры бывают разной формы и цвета. Можно выбрать по вкусу розовую бабочку, зелёное сердечко или синий черепок.
19. Людей, которые не носят фликер, милиция ловит и надевает на голову шутовской колпак. А все остальные жители показывают на таких граждан пальцами и гогочут.
20. Говорят, что в Беларуси на трёх человек приходится один милиционер. Я не знаю, среди моих знакомых всего два милиционера. И то один из них на пенсии.
21. Но, наверное, есть кто-то, в чьём круге общения свыше десяти милиционеров. Кошмар какой.
22. В полнолуние у каждого белоруса начинают пробиваться усы и редеют волосы на макушке.
23. И, кстати, он начинает говорить густым баском.
24. И принимать странные неожиданные решения.
25. И спонтанно выдавать фразы вроде «я рос в деревне и жил с мужиками» или «в детстве я любил играть в хоккей с собакой».
26. Столица Беларуси — Минск. В сериале «Друзья» Минск однажды упоминался как город, в котором проходит Сорочинская ярмарка.
27. Небольшое лирическое отступление. В Беларуси на самом деле есть город Бобруйск. Не все об этом знают, но он есть.
28. Минск — очень культурный город. Даже алкаши у нас культурные. Вот, к Паше однажды пристал алкаш и галантно обратился «Мадам!…».
29. В Минске очень много культурных сооружений. Например, библиотека, театры, макдональдс и метро.
30. У нас в Уручье недавно открылась новая станция. Оформлена в голубых тонах и на стенах висят какие-то металлические волны. Видимо, символизируют мифический ручей, у которого и должно, собственно, находиться Уручье.
31. Ручья в Уручье никакого нет. Есть только русло. Хотя, может, и не русло, а старая траншея.
32. Уручье, кстати, находится за кольцевой. Но никто даже и не заикается о том, что там нет жизни.
33. Потому что жизнь в Уручье есть! Как есть и её главный признак — наличие воинствующих гопников.
34. Но менее воинствующих, чем, например, серебрянские. Или чижовские.
35. Чижовские гопники настолько страшные, что kalyansky, узнав, что Вероникина свадьба будет в Чижовке, раздумал на неё идти.
36. Потом, правда, всё-таки пошёл. Однако в конце вызвал бронетакси.
37. Только мы сели в бронетакси, как нас кольцом оцепили чижовские гопники. Они нечленораздельно мычали, а вокруг ртов у них была чья-то кровь. Как в фильме «Рассвет мертвецов».
38. В детстве я боялась темноты, потому что думала, что в тёмном коридоре меня поджидает скелет. Теперь я боюсь, что меня там поджидает чижовский гопник.
39. Есть ещё район Шабаны. Но это вообще нечто за гранью добра и зла.
40. Ни один минчанин по собственной воле не произнесёт слово «Шабаны» всуе.
41. Хотя в Шабанах есть много всего интересного. Например, кладбище подъёмных кранов.
42. И свалка. И отстойник. Ну, вы поняли.
43. В Шабанах живёт смелая девушка Полли. Полли настолько смелая, что ходит по Шабанам без каски.
44. (может, поэтому она часто улыбается?)
45. Вам, наверное, кажется, что я противоречу себе, сначала сказав, что Минск — очень культурный город, а теперь вот? Не-ет, нисколечко. Даже гопники у нас культурные. Например, к одному моему знакомому в парке Челюскинцев подошли двое и начали беседу с философского вопроса «Есть ли жизнь на Марсе?».
46. А у другого спросили: «Чё за праздник? Чё волосатый такой?».
47. И напоследок о погоде. Хорошей погоды в Минске не бывает.
48. Бывает холодно, бывает жарко, но хорошей погоды — никогда.
49. Несмотря на всё это, я люблю Минск больше всех других городов в мире.
50. А я во многих городах была, и знаю, о чём говорю. Хотите, в следующий раз про Будапешт расскажу?

Удивительно, как в нашем веке информации всякая муть может быстро набирать известность и популярность. Вот, например идиотская песенка Петра Налича про «гитар, будуар и ягуар»
А вот идея, как воспользоваться подобным для привлечения в нашу страну толп буржуазных туристов
Берем кирпич, обыкновенный такой коричневый кирпич, из которого коттеджи, бедных и гонимых белорусских предпринимателей, на Московском шоссе построены. Помещаем в комнату, наводим на него видеокамеру и врубаем эфир. Ну, то есть, как вы поняли, все в общегосударственном масштабе. Отводится специальный телеканал, на котором круглосуточно транслируется кирпич. Круглосуточно!! Без выходных!! Без рекламы!! Только кирпич!! Первые полгода почти без внимания пройдут. Только на Минск_бае напишут, что власть совсем из ума выжила, что менять пора, что народные деньги тратятся на ерунду, лучше бы школы в деревнях строили. Мир_Беларуси наоборот поддержит, напишет, что сие есть мудрость президента в кирпиче в этом, что, мол, однажды долбанет президент этим кирпичом по Америке ненавистной. Ну, а польская газета «Курьер Порана», как и восемьдесят лет назад потребует Польшу в границах 1772 года. Дальше, больше. Про кирпич пронюхают иностранцы. Буржуазия пронюхает. А времени у них свободного много, вот и начнет в Интернете да в газетах обсуждать «мол, что да как?»
Через год кирпич станет самой известной белорусской фишкой. Потому что оригинально. Потому что ноу-хау. Черный квадрат века информации. Проникнет в искусство. Его упомянут в сериале «Друзья», в новой книге о Гарри Потере и в Верховной Раде Украины.
Через два года. Начнут возникать вопросы. Где кирпич то? В смысле. Откуда показывают? А был ли мальчик? Появится куча теорий. Что, мол, кирпича то и нет никакого. Сняли первые пять минут, два года назад, а потом зациклили запись. А может вообще на компьютере нарисовали? Будут всякие игнобелевские ученые записи кирпича тщательно изучать. Спектральные анализы делать. Сторонники теории существования кирпича, зададутся вопросом «А откуда транслируют?». Из здания БТ? Из Минска? Из секретного бункера Лукашенко? Вообще из Беларуси ли? Да, что «из Беларуси» с Земли ли? И тут эзотерика пойдет. На Луне тот кирпич, скажут одни. В пустыне у дона Хуана, не согласятся вторые. В Шамбале он, в Шамбале, настаивают третьи. В центре Земли, на спутнике Юпитера Ганимеде, на межгалактической станции. Работников БТ конечно, изведут. Но окажется, что они сами понятия не имеют, где кирпич тот. И Лукашенко на пресс-конференциях достанут, но президент никому ничего не скажет, так как партизанского происхождения президент. Потом, появятся лжесвидетели разные, которые будут доказывать, что кирпич видели. То и дело на аукционах будут всплывать лжекирпичи, каждый снабженный красивой легендой. Пройдет десять лет, а кирпич так и будет в вечном эфире. Страсти улягутся. Разговоры затихнут. А кирпич станет такой же неотъемлемой частью мирового культурного наследия, как Эйфелева башня и Писающий мальчик. Появятся «кирпичные» философские течения, будут защищены многочисленные диссертации, доктора станут лечить больных просмотром кирпичетрансляций, а вся Беларусь будет ископана дикими следопытами из буржуазных стран, пытавшимися отыскать артефакт двадцать первого века
И вот тут можно открывать карты. Кирпич то находился в Национальной библиотеке, в закрытой комнате за гардеробом. Там все эти годы табличка висела «Осторожно высокое напряжение», вот и не входил никто. И потянутся вереницы экскурсий со всех концов земного шара. Всем захочется на кирпич своим глазами взглянуть и на несколько секунд оказаться в кадре рядом с кирпичом на одном из самых известных телевизионных каналов мира

И тебе туда же!

Вот находятся такие люди, влезут без мыла и вопят еще от туда!
Предлагаю таких расстреливать из рогатки!

Так мы их отстреливаем по немногу.

Да только рогатка слабовато, а их очень много! Нужно придумать автоматическую рогатку! Или просто перейти на гранаты!

Так вот вся надежда на тебя, ты умеешь изобретать, помоги.

Я предлогаю перейти на гранаты на Ф-1.

В дизель поезде хромоногий хмырь шумел, приставал к девчонке , я сидел рядом и начал его передразнивать, в следующий момент к моему левому боку был приставлен ножичек, он кивнул, я тоже кивнул так дальше и ехали молча.
Вот в такой неприятной ситуации бывал

Ну значит собрались мы как-то на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям.
Тут через несколько минут и говорит кто-то: Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл. А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает:
-Щас посвежает. А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...

Спортсмен наверное, если гантели имеет в наличии!

Преподаватель музыкальной школы в Филадельфии П.Чейчер сотворил “Пивную симфонию”. Опус №1 Чейчера записан на магнитофон и представляет композицию из звуков, возникающих при заливании пива в разную посуду: керамическую, стеклянную, железную. По словам автора, сочетание таких звуков дает приятную для любителей этого напитка мелодию. Музыкальные же критики были единодушны в другом мнении: “Профессор явно разбирается в пиве лучше, чем в музыке”.(с)

Мой весьма близкий родственник(4 года)затопил соседей.Пошли извиняться,так ещё и яблоко спёр со стола в процессе извинения...стыдоба